Witziges

Hallo zusammen! Bevor es gleich richtig ernst wird in der CL, hier noch kurz ein Witz!


Jens Keller - der Schalker Trainer - macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn: "Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Keller runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und erwidert: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen.
Sahin tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet Sahin: "Das muss dann wohl ich selbst sein."
Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie Herr Keller, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft dann Julian Draxler zu sich. "Hey Julian, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Draxler guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern und Mitspielern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Tele Santanas Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Tele, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"Santana ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich selber!"
Julian Draxler lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"Daraufhin geht er zurück zu Keller und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort Trainer! Es ist Tele Santana!"
Wütend steht Keller auf, geht auf Julian Draxler zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du verdammter Trottel, es ist nicht Tele Santana ; es ist Nuri Sahin!".

Anruf bei der Hotline....

Hotline: Office Service Line, wie kann ich ihnen helfen?

Kundin: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste

Hotline: *verwundert* Welche?

Kundin: Na der verlangt nach der Eniki-Taste und ich hab da keine solche Taste!

Das Programm hängt momentan und kommt nicht weiter...

Ich hab`s schon versucht mit der Groß-Mach-Taste, mit der Weg-Mach-

Taste und mit der Menü-Taste.

Nichts davon funktioniert!

Hotline: Was ist den auf dem Schirm zu sehen?

*Man hört wie der Hörer auf die Seite gelegt wird*

Hallo? Sind sie noch dran?

*Nach einiger Zeit wird der Hörer wieder aufgenommen*

Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen!

Hotline: Wie bitte?

Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen sind auf meinem Schirm zu sehen. Ich bin gerade eben extra in die Gaderobe gegangen um nachzusehen.

*Der Hotlinemitarbeiter ist kurz vor dem auszucken*

Hotline: Jetzt sagen sie mir bitte ganz genau welche Worte auf ihrem Computermonitor geschrieben sind!

Kundin: Da steht nur ein Wort!

Hotline. Welches?

Kundin: SIEMENS

*Der Hotlinemitarbeiter ist nur kurz davor das Telefon durch den ganzen Raum zu schmeißen*

Hotline: Sagen sie mir bitte ganz genau den Wortlaut nach dem nach der Eniki-Taste verlangt wird!

Kundin *liest vor*:
"PRESS ANY KEY TO CONTINUE."

Hotline *Lichtblick sehend*: Drücken sie mal auf die Enter-Taste

Kundin: Unglaublich, es funktioniert... Das hätten sie mir aber auch gleich sagen können

Hotline: Vielen dank für ihren Anruf!

Arbeitstag eines Supporter´s
Arbeitstag eines Supporter's!



08:05: Die Woche fängt gut
an. Anruf eines Users, sie könne die Angriffsübersicht nicht öffnen.
Habe Ihr die Verwendung des Suchprogramms "format c:" empfohlen. Hoffe,
sie ist eine Weile beschäftigt.

08:25: Ein User beschwert sich,
Einloggversuche in den Account funktionieren angeblich nicht. Habe
zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und den Server wieder angeschlossen. Warum
hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
User bedankt sich per Mail für die prompte Erledigung. Wieder ein
glücklicher User!

08:45: Die Mafiafuzzis vom Support wollen
wissen, wann die User die Angriffsfunktion wieder nutzen können. Frage
sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine der betroffenen User
eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden
haben.

09:20: Anruf eines Premium Users: Hat angeblich keine Angriffs SMS erhalten. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35:
Ein User berichtet, er erhalte alle 5 Minuten eine Angriffs SMS obwohl
er im Anfängerschutz sei und keine Premiummitgliedschaft habe. Sage ihm,
der Handyhersteller ist schuld und gebe ihm die Nummer der
Nokia-Hotline.

09:40: Die Mafia Supporter behaupten, sie hätten
herausgefunden, das die Angriffsfunktion mit dem Chipsatz der User
nichts zu tun habe. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht
"Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem
Führerschein?

10:05: Der Abteilungsleiter ruft an, er braucht
einen Zugangscode für einen neuen Supporter. Sage ihm, er muss einen
Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie
etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im
Erdgeschoss.

10:20: Die Mafia Foren Moderatoren geben keine Ruhe.
Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie
hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Angriffsfunktion
aktiviert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich
schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge
ich mich auf dem Forum Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30:
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Genau so wie
viele User hört sie nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im
Erdgeschoß.

10:40: Schon wieder die Mafia Supporter. Sie
berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Foren Seiten leer sind. Sage
ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der
Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das
Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie
bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte
Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der
Hand!

10:45: Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage
ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion
die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30:
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute
ohne mich tun?

14:35: Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es
klingelt sofort. Daniela vom Support ruft an. Sagt, sie brauche dringend
eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und
Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde
ich sie ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40: Blättere ein
wenig in den Angriffslisten und Profilen einiger User. Lösche den
Eintrag "SMS Benachrichtigung" bei einigen Usern, bei anderen Spielern
ordne ich die Zahlen der Handynummer in aufsteigender Reihenfolge. Ist
so einfach übersichtlicher. Später ersteigere ich im Account eines
anderen Spielers für 3 Milliarden einen Lagerverwalter auf dem
Schwarzmarkt. Den kann er sicher gut gebrauchen bei 3 Distrikten. Frage
mich, ob ob der User morgen direkt aus Dankbarkeit anruft.

14:45:
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu
stellen wäre!

14:55: Spiele einige Dateien aus dem Ordner
"Behobene Fehler" wieder auf den Foren Server zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00:
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
Adresse von Daniela und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank
der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache
mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!